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相手が苦労したところに共感する(コミュニケーションスキル向上ブログの読者投稿)

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相手が苦労したところに共感する

コミュニケーションスキル向上に役立つ書籍「質問力」 斉藤孝著 第三章「コミュニケーションの秘訣ー沿う技」より引用ここから

今までは、相手に対する知識が無い技について見てきた。
今度は相手に対する知識を前提とした沿う技について、黒柳徹子と淀川長治の対談(「徹子と淀川おじさん、人生おもしろ談義」NTT出版)で見ていこう。

淀川 私も、どっちかいうたら映画の知識をつけるよりも、何か役に立ててくださったらと思ってこの「日曜洋画劇場」をね、十五年間ずーっとやらしてもらってるんですけど、たしかに何かのお役には立っているのかなと思いますね。ええ。
黒柳 でも800本。その中のすべての映画が、大好きとは限らないと思うの。だけどそういうの全部愛情をこめて解説なさっていらっしゃるでしょう?
淀川 まあ800本ですから、「ちょっと、かったるいな」と思うものも出てきます。私はそういうとき、「でも、商売柄おしゃべりしなくちゃいけない」とは絶対思えないんです。そういう思い方をするともうだめ、「休ませてください」言いたくなるの。でも映画はね、どっかに何か必ずいいところがあるんですね。このお手洗いのきれいなこと、とかね。
黒柳 は、は、は、お手洗い!

淀川長治が日曜洋画劇場を15年間やっていると言った時、黒柳徹子はすかさず、「でも800本。その中の全ての映画が・・・」と800という具体的な数字をあげている。そのことで、相手の仕事の大きさへの共感を示し、敬意を伝えているのだ。
大切なのは、相手が一番苦労したことをとりあえずくみ取ることである。論文の審査などでも、些末な部分ばかり批判し、著者がいちばんエネルギーをかけたところをまったくノーカウントする人がいる。これは間違った評価の仕方だと私は思う。その人間がいちばん力を入れている部分をしっかり認めることがコミュニケーションには必要である。
つまりコミュニケーションは減点制ではないということだ。減点制は自分の基準に照らして、相手に欠けているところを探して行く。相手にすばらしいところがあって、そこにエネルギーがかかっていても、自分の基準に合わせなければ切り捨ててしまう。弱点ばかりを拡大してみるという評価の仕方だと、お互いに共感が深まらない。
黒柳徹子の対談に戻ると、「800本」という形で共感を示したあとの質問がいい。「そのなかのすべての映画が、大好きとは限らないと思うの。だけどそういうのでも全部愛情をこめて解説なさっているでしょう?」
これはいいところを突いた質問である。800本もあれば、全部好きなはずはない。いったいどうやってあんなに熱をこめて解説できるのか、その秘密を聞き出そうとしている。これは淀川長治の魅力の根幹に迫る質問だ。彼が解説するとどの映画も楽しそうに見える。だから見たくなる。
その答えがまたおもしろい。「まあ、800本ですから、「ちょっと、かったるいな」と思うものも出てきます」と非常に正直である。「つまらない映画なんかないんです。全部感動します」と言ってしまえば、おもしろくも何ともない対談になってしまうが、やはり淀川長治でも「かったるい」と思うものもあるのが興味深い。
続けて「そういうとき、「でも商売柄、おしゃべりしなくちゃいけない」とは絶対思えないんです。そういう思い方をするともうだめ」と言う。これも面白い発言だ。そのあとに、「映画はね、どっかに何か必ずいいところがあるんですね」と言う。その具体例が傑作で「このお手洗いのきれいなこと、とかね」。黒柳さんが「は、は、は、お手洗い!」と爆笑するわけである。
この話の展開は両者とも大変うまい。これを型通りに答えてしまっては、おもしろくなかっただろう。本音を言ったとしても、「商売だからイヤイヤやってます」と答えたら、聞いている方もしらけてしまう。具体例で「お手洗い」をあげたところが非常に面白いのだ。

相手が苦労したところに共感する。
とってもレベルの高い技だと思います。
そして思いやりのかたまりのわざだと思います。
そういうところって、見過ごしてしまって方が楽だと思うんです。
相手の辛いことを聞くなんて、少し憂鬱なことですよね・・・
私は少しそう思ってしまうんです。
でも、相手の辛い経験もくみ取る広い心を持つ。
これが大切なことだと思うんです。
淀川長治が日曜洋画劇場を15年間やっていると言った時、黒柳徹子はすかさず、「でも800本。その中の全ての映画が・・・」と800という具体的な数字をあげていると斉藤さんは言っていますが、大切なことですよね。
相手の苦労しているポイントをすかさず察する。
これが出来ている人はもうすでにより良いコミュニケーションスキルを持っている人かもしれません。
相手の苦労話を進んで聞く。
そして、共感する。
相手はあなたに対してものすごい信頼の念を抱くでしょう。
私は、自分の苦労話を進んで聞いてくれる人がいたら、この人はすごい!!心の広い人だ!!って思ってしまいます。
私は、自分がものすごい辛い状況に遭った時、人への優しさを忘れていました。
人の苦労話も聞けなくなってしまっていたんです。
でもこれじゃだめだ。
自分が辛いときにこそ、相手の苦労話も聞ける人になる。
ものすごいレベルが高いですね・・・
こんな人がいたら本当にすごいです。
私も目指していくので、一緒に頑張りましょう!
大切なのは、相手が一番苦労したことをとりあえずくみ取ることである、論文の審査などでも、些末な部分ばかり批判し、著者がいちばんエネルギーをかけたと ころをまったくノーカウントする人がいる、これは間違った評価の仕方だと私は思うと斉藤さんは言っていますが、私もそう思います。その人間がいちばん力を入れている部分をしっかり認めることがコミュニ ケーションには必要である。
細かいところは気にしない。
もっと大きなところを見る。
より良いコミュニケーションスキルを得るための基本のスタンスです。
相手が一番頑張った部分って、きっと一番輝いているはずなんです。
私はそう思うんです。
輝いている部分に気がつく人になる。
そんな人になりたいですよね。
相手が一番頑張った部分って、相手だって一番プライドがあるところ。
そんなところを褒める人になりたい。
簡単にはいかないけど、頑張りましょう。
つまりコミュニケーションは減点制ではないということだ、減点制は自分の基準に照らして、相手に欠けているところを探して行く、相手にすばらしいところが あって、そこにエネルギーがかかっていても、自分の基準に合わせなければ切り捨ててしまうと斉藤さんは言っていますが、深く考えてしまいました。
減点制はつまらないと思う。
辛い作業だと思う。
しかしながらつい私もやってしまっていますが・・・
自分の基準に照らして、相手に欠けているところを探して行くというのは悲しい作業だと思います。
相手に欠けているところを探すというのは、自分の悪いところを無視してしまっているということ。
自分にも悪いとこがある。
それを忘れちゃいけない。
相手の悪いところも寛大になれる人になる。
私は、はっきりしている人がどうも苦手で、あまり関わりたくないと思っていました。
でも、それじゃあ、自分の視野は狭いままだし、色んな人と関わった方が、楽しい人生を送れると思う。
理想論かもしれないけど、頑張ってみる。
弱点ばかりを拡大してみるという評価の仕方だと、お互いに共感 が深まらないというのもものすごく納得できました。
共感を深めるためにも、相手の良いところを探す。
頑張りましょう!

より良いコミュニケーションスキルを得るために頑張っていきましょう!

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世の中にこなれて来ました。(読者投稿)

最近、世渡りが少し上手くなってきました。アサーティブコミュニケーションやノンバーバルスキルを身につけたおかげですね。上手くっていっても、最初が下手過ぎたので今普通に近づいた感じですが。会社の人達と少しずつ上手くできるようになってきた。何で上手くできるようになったかというと、人間関係というものが少しずつ分かってきたのです。(アサーティブコミュニケーションとは、言いたいことを上手に伝えるコミュニケーションスキルのことです。)

それは、みんな人に関心がないということです。少しは思っているかもしれないけど、そんなに深くは考えていないということです。傷つかれること言われたとしても、そんなに本気で考えてる人いません。アサーティブコミュニケーションを学べばわかりますが、うっかり思ってもいないことを言ってしまうことも多いのです。

私は、今まで色んな職についてきたのである意味自信があるんです。この仕事がクビになってもどうにかなるでしょうみたいな。資格も頑張って取ったし。これ、すごい大事ですよ。この仕事を逃しても、次なんとかなるという強みを持っているということは。そういう気持ちを持っていると、世の中上手く渡れます。アサーティブコミュニケーションのスキルを身につければ、言いづらいことを上手に伝えることができますが、相手によってはどんなに上手に伝えても怒り出す可能性はあります。そんなときに、怒り出すことに対する不安が小さくなれば安心してアサーティブコミュニケーションのスキルを使えます

以下のアクセス情報を元に記事を改変しました。

 

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◆読者投稿の改変への反応
ありがとうございます。
アサーティブコミュニケーション大事ですね。
ブログにアサーティブコミュニケーションの良い記事を書けば人が集まるかもしれないですね。
これからもアサーティブコミュニケーションについての記事を調べて書きます。

よろしくお願いします!

相手の良いところを見つけられる人は、得をすると思います。相手の良いところを見つけられる人は、最初からそういう人だったんじゃなくて、年を重ねていくごとに相手の良い所を見つけられるようになった努力家なのかもしれません。相手の良いところを見つけるって、案外難しいですよ、、誰だって嫉妬とかあるし、相手を上に見るって難しいじゃないですか、、

でもそこは素直に。相手のちょっと良いところが見つかったら、言ってみましょう。「私、あなたのそういうところが好きだ」って。ここで素直な人なら「ありがとう」って言ってくれると思います。ひねくれている人なら「全然そんなんじゃないよ、君変わってるね」って言われるかもしれません。そこはもう賭けですね。すごい親しい人にしか、相手の良いところを伝えないという手もありますし、、

でも、いちかばちかで、相手に伝えてみて、「ありがとう」って言ってもらえたら、そこから何か始まるかもしれないし、、人生って賭けなんですよね。本当にどうなるか分からないけど、素直になりたいってみんな思ってるけど、それは簡単な事ですよ。悪い人になるよりずっと。相手の良いところを誰よりも早く見つけて、伝え続ければ良いのだから。素直になりましょう。

◆読者投稿に対するコメント
相手の良いところを見つける気になれる良い記事ですね。相手の良いところを見つけるだけでなく、それをしっかり相手に伝えることも大切と書いてあるところがいいですね。ひねくれている人の中には、内心喜んでいる人もいますし、後で「なんであんな事言ったんだろう」と反省している人もいることも書いてあれば、更にいいですね。相手を褒めるのはいいことですが、タイミングと内容がしっかりしていないと「嫌味に聞こえる」「悪いことをした埋め合わせをしている」「媚びている」「褒め返しを期待しているだけ」と悪い風に思われることも要注意ですね。そうならないように、コミュニケーションスキルを向上させていきましょう!


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